...du kack Schienenersatzverkehr. Dich schickt der Teufel. Auf dem Plan steht 8:03 uhr. Weil du zu spät kommst, hab ich die S-Bahn verpasst. Die S-Bahn zu der DU mich eigentlich bringen solltest. Aber nein, du zuckelst lieber gemächlich durch den Verkehr: "Hey, was kostet die Welt. Oh, sieh mal da, ein Vogel." "Man, gib Gas damit du die verdammte Ampel bekommst."
Und dann fährst du in aller seelenruhe an den Busbahnhof. Ja, lass schnell noch alle anderen Busse durch, kein Problem. "Fahr ran da und mach die Tür auf. Mach die verfluchte Tür auf." Ich laufe mit meinem Koffer, in die dumme Frau rein, die wohl auch nach dem Vogel ausschau hält. "Ich taufe dich "Schienenersatzverkehr seine Schwester"!!!"
Unten hab ich natürlich die Bahn verpasst. Geil! Zehn Minuten Verzögerung, die über meinen Aufenthalt im Duty-Free-Shop entscheiden werden. Danke DB! Und wo muss ich jetzt einsteigen, wenn nur die ersten drei Wagen zum Flughafen fahren? Hinten ist jetzt vorne und wo sind die Leute mit den gelben Jacken, das Infopersonal vom Schienenersatzverkehr. Ich entdecke einen hinter dem Bauzaun und bin kurz davor hinzugehen: "Ey, Mann in gelb. Gehörst du zum scheiß Schienenersatzverkehr? Warum stehst du dann hinterm Zaun? Machst du Pause oder was? Im Berufsverkehr?"
Ich steige in die Bahn und will jemanden anschreien. Das dumme Pärchen vielleicht, dass reinkommt und sich mitten in den Gang zwischen die Sitzplätze stellt. Sie sehen aus wie zwei Kinder, denen man den Lolli weggenommen hat: "Oh, eigentlich wollten wir sitzen, aber es ist ja alles besetzt. Naja, jetzt stehen wir eben im Gang und drücken den Sitzenden unsere Taschen ins Gesicht. Vielleicht steht dann jemand auf." "Verpisst euch!!" Puuuh...entspann dich. Es sind nur zehn Minuten, du bist immer noch eine Stunde vorm Abflug da, dafür gibt es gleich ein fettes Frühstück - alles ugo!
...aber dieser scheiß Schienenersatzverkehr!!!
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